В отношениях мне не хватает общих точек, общих тем для разговоров, какой-то "особенной" ментальной связи. Я всегда это искала во всех собеседниках онлайн, и находила. Потому как онлайн предоставляет широкий круг людей, самых разных. И среди всех я могла всегда найти одного "того самого" собеседника, к которому прикипало бы. И прикипало бы настолько, что темы никогда не заканчиваются, беседы не надоедают, человек не становится в тягость со временем, как это происходит сейчас в реальности.
Не знаю, кино всегда которое он хочет, досуг строится как он хочет преимущественно. Не говорю, что мое мнение не учитывается и меня не спрашивают, нет. Меня спрашивают, со мной советуются, но... Как я завожу свою песню о чем-то "странном" по его мнению, я чувствую эти вайбы непонимания, чувствую будто для вида он головой так кивает, может еще и говорит что-то, но в глубине совсем не понимает, о чем я. Иногда ловлю взгляды, мимолетные такие, но вполне понятные взгляды а-ля "да ты вообще наглухо ебанутая", интонации, выражения лица. Это все занимает долю секунды, но я это улавливаю в мимике, в интонациях голоса.
Капитан больше как моя мать, в том смысле, что воспринимает меня примерно так же. Я могу пожаловаться на что-то, а от меня отмахиваются. Ну, он не так явно, но тем не менее... Будто мои эти проблемы какие-то незначительные, ну так он их воспринимает. Я могу говорить о чем-то вообще фантазийном, ну, воображение мое играет и его полет мне нравится, хочется этим поделиться. Иногда просто для прикола, иногда просто "смотри чо придумала, а". А потом эти вайбы... Уверена, бОльшую часть времени ему просто хочется покрутить пальцем у виска, серьезно.
Фразы а-ля "дура, блять" и "ебанутая" с таким вздохом обреченным.. По началу я таким реакциям не придавала большого значения, ну знакомы мало, да, ну привыкнет потом... Но нет, восьмой месяц пошел, а реакции все те же. Мои перепады настроения воспринимаются как капризы и "напиши когда пройдет, пойдем гулять". Иногда пробую объяснить природу этих перепадов, обрисовать причину их возникновения, а меня просто не слушают. Будто ну иду я рядом, че-то жужжу ему в ухо, такое незначительное, ерундовое. Для меня важное, а ему совсем вот нет.
Стараюсь быть понимающей, слушаю его внимательно всегда, и неважно, о чем говорит. Просто мне важно все, даже незначительные мелочи. И хочу к себе такого же отношения и понимания, но увы.
И еще очень раздражает, что любое мое "нет" сталкивается постоянно с его "почему нет?". Просто потому, что "нет", разве этого не достаточно? Просто потому, что я так чувствую, без каких-либо причин. Такие "нет" вообще не воспринимаются всерьез. Особенно когда ему хочется тактильного контакта, а мне не особо. Ошибкой было уступать с самого начала, теперь надо уступать всегда. Поэтому и не воспринимает всерьез, я так полагаю. Сама виновата. Постоянно в чем-то виновата.. Устала.